为什么优秀的人，往往不会“爱自己”
本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：史欣悦、简里里，题图来源：《风平浪静的闲暇》在如今快节奏的社会里，“爱自己”被越来越频繁地提及。这个概念，虽然看起来无比正确，却又十分宏大，常常让人觉得难以行动。君合律师事务所合伙人@史欣悦的新作《小青蛙的自我疗愈》，通过可爱的小青蛙形象，向我们展示一系列简单而有效的自我关怀方法：“如果你懒得整理整个床铺，那么只是掸掸床单也很好。”借此机会，简里里和君合律师事务所合伙人@史欣悦开展了一场以“如何让爱自己不仅仅是一句口号？”为主题的对谈，聊了聊“自我关怀”这件事。我们作了部分精华摘录。到底什么才是“自我关怀”？史欣悦：我们总说“自我关怀”“爱自己”，听起来都太大了，咱们说点具体的，到底怎么才是爱自己？你最近做的哪些事是“爱自己”？简里里：前一段时间，我给自己定了一个像健身一样的规则：接下来一段时间内来者不拒，所有来找我的事情我都答应。那是我启动自己的一个方式。后来确实非常忙，但也帮我调整了自己的状态，我需要让自己更开放一些，然后动起来。那段时间我又重新开始运动，也注意自己的饮食，给自己做饭。心情不好的时候，就花很多时间照顾自己的身体，这是我爱自己的方式。史欣悦：听起来还挺全方位的。我最近做的“爱自己”的事，就是把该干的事放一放，饶过自己。很多事不是我的KPI，我不给自己加那么多码。我有个读者群，我本来应该在1月的第一周给大家写一封信，当时就写不出来了，因为太忙了，状态也不好。拖了一段时间写好，发出去之后还是收到很多温暖、热情的反馈，说收到你的信很高兴，没一个人说“你怎么晚了一个礼拜？”所以有时候就是在给自己“瞎加码”，这种“必须”就挺累的。简里里：生活中少了一些对自己的“应该”。《小青蛙的自我疗愈》这本书里也讲了很多“爱自己”的方法，但它想表达的是：这不能是一件不可完成的事情，把每一步变小，每次只允许自己做一点点。“爱自己”、“对自己好”其实都是特别抽象的概念：今天吃顿好的是对自己好吗？我到底做到哪个地步，才可以定义为对自己好呢？其实这些无形中会给人带来压力。本书作者会说，你今天心情不好，如果你懒得整理整个床铺，那么只是掸掸床单也很好。优秀不代表一个人能感到“被爱”史欣悦：我身边有很多厉害的人，他们在专业上非常厉害，超级自信。但是在其他的方面会很虚，有时让你觉得简直是两个人。你怎么看？简里里：这是一个蛮常见的现象。在做简单心理之前，我在北京一个高校做心理老师。我工作了7年，你会发现，越是那些学校非常好，就是所谓成绩特别优异的学生，他们“出问题”、有“危机状况”的比例更高。为什么这些人已经这么优秀了，恰恰又是表现出特别不自信的一群人？有部分小孩生活在这样一个环境里面，这个环境告诉Ta：你只有变得很优秀，你才能被爱。这些小孩如果天资聪颖，又足够努力，很容易在社会标准上足够成功。但那些关注、肯定和赞扬不是“被爱”的感受。只有真正感受到“被爱”才更容易让一个人自信。你会发现，有些在中等学校学习的小孩，反而更快乐一些。他们的父母也更接纳自己的孩子在成绩上很普通的事实，他们可能不是社会层面上特别优异的小孩，但是没关系，Ta就是我特别爱的小孩。反而是这些孩子更有幸福感，从更长远的角度来看，他们也更有心理韧性。史欣悦：没错，所以在ta的专业领域里还是游刃有余的。但离开了这个领域，在涉及比如亲密关系、情感的支持等方面就会变得很虚弱。简里里：美国有一个研究，发现在“自恋文化”下长大或被“自恋父母”养育的孩子，他们往往不被关注自己的感受，只是被外界希望长大成为律师、医生，所谓的拥有一个“光环”。这样的小孩在三四十岁的时候，可能拥有不错的工作、家庭，看起来一切都好。但他们是最容易陷入中年危机的一批人，往往内在会感受到特别大的空虚。为什么你总在“自我苛责”，东亚的文化语境更容易催生自我责备史欣悦：《小青蛙的自我疗愈》特别提到自责感，大家会产生“都是我不好、我不配、我搞砸了、我怎么就不行”这类感觉。人们倾向于自我苛责，甚至自我折磨的现象是长期存在的，还是当下出现的？简里里：我觉得这是一个特别宏大的问题。首先在东亚的文化语境中，个体是更容易指责自己的。因为在一个庞大的结构之下，个体的愿望很难真的被表达出来，所以当外来事件发生时，我们会倾向于考虑是不是自己没有做好。在东亚文化下，人们体验到更多的是这种羞耻感，而且会在我们长大的过程中逐渐内化。从整体的文化层面上来讲，我们就是更容易“自我苛责”。愤怒无法向外表达的人更容易自我攻击史欣悦：所以儒家讲“反求诸己”、“不患人之不己知，患不知人也”，这类“要在自己身上找原因”的文化，是自我否定的心理根源。简里里：这是文化的基础和大背景。从心理学角度来看，当一个人处于创伤的影响下，会更自然地做出“是不是我哪不对”的反应。例如父母吵架，即便从任何情况来说都与孩子无关，但是孩子自己却无法完全理解这件事，孩子的天然反应便是去想“这是不是我的问题”、“是不是我做错了什么”。还有一种临床上很常见的现象：当一个人对外在（他人或权威）感到愤怒却出于种种原因无法表达的时候，Ta会更容易把这种愤怒转化为自我攻击的形式。这是个非常自动化的思维方式，如果一个人在咨询室里，强烈地表达自我攻击或抑郁感，咨询师的处理方式是帮Ta看到，现在生活环境里有什么事令Ta不适、愤怒，但是不能表达，甚至不允许自己体验愤怒感。举一个例子，有时父亲或母亲会在咨询室表达“我真的太失败了，我是一个特别糟糕的父亲/母亲。”但当你跟ta一起工作下去，你会发现ta可能对孩子有很多愤怒和不满，但是“好家长”的角色定位，不允许ta体验这种愤怒，就会以自我苛责的方式来表达。很多痛苦，是同一种创伤在不同层面的表达史欣悦：我们每个人会遇到很多困难、不顺心，但这些事件造成的情绪都是症状，根源可能是我们的心理内核出了什么问题。简里里：心理咨询不认为这是个“问题”，而是将它看作理解自己的契机。其实在咨询中，你会发现很多令你烦恼的事情之间是有关联的。心理咨询的过程经常是，来访带着问题来，我们认为这是一次症状发作，然后我们去理解为什么你会这么想，或者为什么这件事令你感到痛苦。经过一定频率的咨询，你会发现生活中很多令你苦恼的事，其实往往是同一种创伤在不同层面的表达。所以创伤的影响很难通过一两次咨询解决掉，通过更长的时间，个体和咨询师都会对“你的创伤在哪里”这件事情有更深的理解。
本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：史欣悦、简里里，题图来源：《风平浪静的闲暇》
在如今快节奏的社会里，“爱自己”被越来越频繁地提及。
这个概念，虽然看起来无比正确，却又十分宏大，常常让人觉得难以行动。
君合律师事务所合伙人@史欣悦的新作《小青蛙的自我疗愈》，通过可爱的小青蛙形象，向我们展示一系列简单而有效的自我关怀方法：“如果你懒得整理整个床铺，那么只是掸掸床单也很好。”
借此机会，简里里和君合律师事务所合伙人@史欣悦开展了一场以“如何让爱自己不仅仅是一句口号？”为主题的对谈，聊了聊“自我关怀”这件事。我们作了部分精华摘录。
到底什么才是“自我关怀”？
史欣悦：我们总说“自我关怀”“爱自己”，听起来都太大了，咱们说点具体的，到底怎么才是爱自己？你最近做的哪些事是“爱自己”？
简里里：前一段时间，我给自己定了一个像健身一样的规则：接下来一段时间内来者不拒，所有来找我的事情我都答应。那是我启动自己的一个方式。后来确实非常忙，但也帮我调整了自己的状态，我需要让自己更开放一些，然后动起来。
那段时间我又重新开始运动，也注意自己的饮食，给自己做饭。心情不好的时候，就花很多时间照顾自己的身体，这是我爱自己的方式。
史欣悦：听起来还挺全方位的。我最近做的“爱自己”的事，就是把该干的事放一放，饶过自己。很多事不是我的KPI，我不给自己加那么多码。
我有个读者群，我本来应该在1月的第一周给大家写一封信，当时就写不出来了，因为太忙了，状态也不好。拖了一段时间写好，发出去之后还是收到很多温暖、热情的反馈，说收到你的信很高兴，没一个人说“你怎么晚了一个礼拜？”
所以有时候就是在给自己“瞎加码”，这种“必须”就挺累的。
简里里：生活中少了一些对自己的“应该”。《小青蛙的自我疗愈》这本书里也讲了很多“爱自己”的方法，但它想表达的是：这不能是一件不可完成的事情，把每一步变小，每次只允许自己做一点点。
“爱自己”、“对自己好”其实都是特别抽象的概念：今天吃顿好的是对自己好吗？我到底做到哪个地步，才可以定义为对自己好呢？
其实这些无形中会给人带来压力。本书作者会说，你今天心情不好，如果你懒得整理整个床铺，那么只是掸掸床单也很好。
优秀不代表一个人能感到“被爱”
史欣悦：我身边有很多厉害的人，他们在专业上非常厉害，超级自信。但是在其他的方面会很虚，有时让你觉得简直是两个人。你怎么看？
简里里：这是一个蛮常见的现象。在做简单心理之前，我在北京一个高校做心理老师。我工作了7年，你会发现，越是那些学校非常好，就是所谓成绩特别优异的学生，他们“出问题”、有“危机状况”的比例更高。
为什么这些人已经这么优秀了，恰恰又是表现出特别不自信的一群人？有部分小孩生活在这样一个环境里面，这个环境告诉Ta：你只有变得很优秀，你才能被爱。
这些小孩如果天资聪颖，又足够努力，很容易在社会标准上足够成功。但那些关注、肯定和赞扬不是“被爱”的感受。
只有真正感受到“被爱”才更容易让一个人自信。
你会发现，有些在中等学校学习的小孩，反而更快乐一些。他们的父母也更接纳自己的孩子在成绩上很普通的事实，他们可能不是社会层面上特别优异的小孩，但是没关系，Ta就是我特别爱的小孩。
反而是这些孩子更有幸福感，从更长远的角度来看，他们也更有心理韧性。
史欣悦：没错，所以在ta的专业领域里还是游刃有余的。但离开了这个领域，在涉及比如亲密关系、情感的支持等方面就会变得很虚弱。
简里里：美国有一个研究，发现在“自恋文化”下长大或被“自恋父母”养育的孩子，他们往往不被关注自己的感受，只是被外界希望长大成为律师、医生，所谓的拥有一个“光环”。
这样的小孩在三四十岁的时候，可能拥有不错的工作、家庭，看起来一切都好。但他们是最容易陷入中年危机的一批人，往往内在会感受到特别大的空虚。
为什么你总在“自我苛责”，东亚的文化语境更容易催生自我责备
史欣悦：《小青蛙的自我疗愈》特别提到自责感，大家会产生“都是我不好、我不配、我搞砸了、我怎么就不行”这类感觉。人们倾向于自我苛责，甚至自我折磨的现象是长期存在的，还是当下出现的？
简里里：我觉得这是一个特别宏大的问题。首先在东亚的文化语境中，个体是更容易指责自己的。因为在一个庞大的结构之下，个体的愿望很难真的被表达出来，所以当外来事件发生时，我们会倾向于考虑是不是自己没有做好。
在东亚文化下，人们体验到更多的是这种羞耻感，而且会在我们长大的过程中逐渐内化。从整体的文化层面上来讲，我们就是更容易“自我苛责”。
愤怒无法向外表达的人更容易自我攻击
史欣悦：所以儒家讲“反求诸己”、“不患人之不己知，患不知人也”，这类“要在自己身上找原因”的文化，是自我否定的心理根源。
简里里：这是文化的基础和大背景。从心理学角度来看，当一个人处于创伤的影响下，会更自然地做出“是不是我哪不对”的反应。
例如父母吵架，即便从任何情况来说都与孩子无关，但是孩子自己却无法完全理解这件事，孩子的天然反应便是去想“这是不是我的问题”、“是不是我做错了什么”。
还有一种临床上很常见的现象：当一个人对外在（他人或权威）感到愤怒却出于种种原因无法表达的时候，Ta会更容易把这种愤怒转化为自我攻击的形式。
这是个非常自动化的思维方式，如果一个人在咨询室里，强烈地表达自我攻击或抑郁感，咨询师的处理方式是帮Ta看到，现在生活环境里有什么事令Ta不适、愤怒，但是不能表达，甚至不允许自己体验愤怒感。
举一个例子，有时父亲或母亲会在咨询室表达“我真的太失败了，我是一个特别糟糕的父亲/母亲。”但当你跟ta一起工作下去，你会发现ta可能对孩子有很多愤怒和不满，但是“好家长”的角色定位，不允许ta体验这种愤怒，就会以自我苛责的方式来表达。
很多痛苦，是同一种创伤在不同层面的表达
史欣悦：我们每个人会遇到很多困难、不顺心，但这些事件造成的情绪都是症状，根源可能是我们的心理内核出了什么问题。
简里里：心理咨询不认为这是个“问题”，而是将它看作理解自己的契机。其实在咨询中，你会发现很多令你烦恼的事情之间是有关联的。心理咨询的过程经常是，来访带着问题来，我们认为这是一次症状发作，然后我们去理解为什么你会这么想，或者为什么这件事令你感到痛苦。
经过一定频率的咨询，你会发现生活中很多令你苦恼的事，其实往往是同一种创伤在不同层面的表达。所以创伤的影响很难通过一两次咨询解决掉，通过更长的时间，个体和咨询师都会对“你的创伤在哪里”这件事情有更深的理解。
